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Consejos para sobrellevar la Co-paternidad en tiempos de COVID-19

De un día para el otro la pandemia de COVID-19 ha generado en nuestras vidas cambios que aún nos cuestan asimilar. Si bien es cierto que para muchas familias este tiempo está sirviendo para disfrutar de momentos juntos y conocerse mejor, también es cierto que el pasar tantas horas juntos y encerrados puede generar conflictos a los que no estaban acostumbrados y en los que el amor y la tolerancia se ponen a prueba. Es probable que los padres divorciados o familias coparentales sufran con mayor intensidad los trastornos que está ocasionando esta cuarentena. Con las escuelas cerradas y los niños en casa, los padres se están adaptando a una nueva rutina, tratando de adherirse a las prácticas de distanciamiento social, al tiempo que cumplen con los acuerdos de custodia que han pactado previamente.

«De los casos que estamos viendo y escuchando, el mayor problema es si las partes coinciden en todo lo relacionado con el distanciamiento social», dice Sheryl Seiden, socia fundadora de Seiden Family Law. “Es importante que los padres recuerden que los niños necesitan el amor y el afecto de sus padres en momentos difíciles y molestos como estos, por lo que los padres deben dejar a un lado sus diferencias y tratar de acordar un horario o un sistema que proteja a los niños. físicamente y emocionalmente.»

Para los padres divorciados o separados, la crianza compartida en general puede ser estresante, con malabares en los horarios, calendarios, compromisos y nuevos estilos de vida. En una era en la que sólo salir de la casa podría ponerle en riesgo a usted y a sus seres queridos, el estrés se amplifica aún más. «Se han revolucionado muchas cosas», dice Rosalind Sedacca, una entrenadora de divorcios y co-padres, mentora y fundadora de la Red de Divorcios Centrados en los Niños. “Una de ellas es la ecuación de custodia, incluso cuando los niños viven a pocas calles de distancia. Los horarios de trabajo son diferentes, las personas pueden tener problemas financiero, etc.,lo cual obliga a replantearse los planes de crianza. Necesitamos que los padres sean extremadamente flexibles y cooperativos para hacer cambios que realmente funcionen en estos tiempos y para los niños «.

Pero, incluso los padres con las mejores intenciones pueden enfrentarse a desafíos o situaciones inesperadas, especialmente durante la crisis COVID-19. Exponemos a continuación algunos posibles escenarios con sus respectivas recomendaciones según los expertos que ayudarán a las parejas coparentales a sobrellevar la crianza de los hijos en situación en medio de esta inusual crisis.

El problema: uno de los padres se toma menos en serio el distanciamiento social que el otro y decide llevar al niño o niños a parques, servicios religiosos u otras reuniones que se consideran inseguras.

La solución: la comunicación es la clave, pero, incluso en circunstancias tan graves, también lo es el compromiso. Por mucho que nos gustaría dibujar una línea en la arena, los expertos dicen que en realidad esto podría generar más problemas. «Puede haber formas de compromiso», dice Sedacca y agrega: «Si hacemos esto o aquello a tu manera, hagamos dos cosas a mi manera. De esta forma, todos sienten que sus valores cuentan mientras que otros se ven comprometidos».

Por supuesto, cuando la salud y la seguridad de un niño están en riesgo, entonces es preciso que el otro padre se pronuncie. Sin embargo, deben hacerlo de una manera no impositiva. «Existen muchos artículos al respecto escritos por profesionales de la salud mental», dice Sedacca. «Podrías intentar hacer razonar a la otra parte con información especializada justificando tu criterio en términos como por ejemplo: ‘Bueno, puedes creer que están en lo correcto, pero mira todos estos artículos que dicen que no debes hacer esto o que debes hacer eso’. Y esa es una forma de validar tu opinión.»

El problema: uno de los padres no confía en el otro y trata de impedir que ese padre venga de visita.

La solución: Desafortunadamente, esta es una situación común en muchas familias, incluso sin el componente adicional del coronavirus. Uno de los padres puede sentir que el otro no es lo suficientemente responsable o demasiado relajado con las reglas y usa este argumento como excusa para mantener a los niños en casa. Seiden sugiere que los padres intenten llegar a un acuerdo con anticipación sobre el modo de tener un tiempo de calidad con sus hijos mientras mantienen los protocolos de distancia social. «Un enfoque que a menudo funciona es que ambos padres presenten sus propuestas para garantizar que el tiempo de crianza continúe y se mantenga el distanciamiento social», dice Seiden. «Si ambos envían sus propuestas sin que una de las partes vea primero la propuesta de la otra, es probable que haya algunos temas comunes en los que sea necesario profundizar».

Sedacca plantea que exponer los pensamientos por escrito es una buena manera de ilustrar las preocupaciones sin que el otro compañero se sienta atacado. «Puede ser más fácil enviar un correo electrónico con algunos puntos», dice ella. «Enumere las razones por las que está tan molesto e intente crear un argumento válido que no sea emocionalmente loco, pero que sólo aborde los puntos. Recuerde siempre mantener la calma y no juzgar o degradar al otro co-padre

El problema: uno de los padres está muy preocupado y cuenta a los niños historias de horror sobre el coronavirus.

La solución: Es un momento aterrador para todos y abunda la incertidumbre. Pero ceder al miedo, y especialmente contagiar a los niños tus temores, sólo puede ser contraproducente. «Hay que trabajar para neutralizar todos estos temores, nuevamente, pero siempre evitando a toda costa echar tierra encima del otro co-padre», dice la Dra. Vanessa Lapointe, psicóloga y experta familia. Ella recomienda decir algo como: «A veces, cuando estamos tan preocupados, miramos a nuestro alrededor y sólo alcanzamos a ver cosas aterradoras. No significa que esas cosas sean ciertas, es sólo lo que sucede cuando estamos asustados «. Luego, resalte lo positivo de esto, añadiendo por ejemplo: «Y aunque no debemos preocuparnos por ese tipo de cosas, ¿sabes lo que más me gusta de esto? Me encanta que para [el otro co-padre] eres lo más importante en este mundo a pesar de todas sus preocupaciones.»

El problema: uno de los padres es muy rígido e insiste en que se deben cumplir los horarios, las horas designadas y las fechas, a pesar de los cambios que puedan surgir.

La solución: en términos generales, la estructura es importante en un acuerdo de co-paternidad, ya que crea estabilidad y orden en la vida de los niños. Sin embargo, los tiempos son diferentes ahora y, más que nunca, es importante ser flexible. «La flexibilidad es crítica», dice la psicoterapeuta Dra. Dana Dorfman. «Esta es una situación extraordinariamente estresante y puede ser una oportunidad para modelar la flexibilidad, el grado de prioridad y los valores para los niños». «Este no es un momento para ser rígido», dice Seiden. «Por ejemplo, los padres deben ser flexibles a la hora de ajustar los horarios para minimizar los intercambios, aumentar el contacto telefónico o por video llamada, ajustar los horarios para que ambas partes puedan trabajar desde casa y modificar los métodos de comunicación». Sin embargo, Seiden enfatiza que ninguno de los padres debe aprovecharse de la flexibilidad para modificar la custodia o los problemas de crianza que no necesitan ser modificados.

El problema: uno de los padres pierde su trabajo y no puede pagar la manutención de los hijos.

La solución: no existe una hoja de ruta para la situación en la que vivimos y, como resultado, es imposible prepararse para cualquier eventualidad. Con ese fin, los expertos coinciden en que, si uno de los padres se encuentra sin trabajo, la comprensión debería ser la primera respuesta. «En la mayoría de los casos, la compasión genera compasión», dice Dorfman. “Este sentimiento es muy útil, aunque puede ser difícil de mostrar en tiempos difíciles. Se recomienda minimizar la hostilidad y suspender los resentimientos en medio de una crisis «. Por supuesto, eso no significa que el padre desempleado esté libre de pagos. Incluso a raíz de la pérdida de un trabajo, se deben llegar a acuerdos. «En lugar de exigir una modificación de la manutención de los hijos el día en que él o ella pierda su trabajo, es probable que sea una mejor estrategia que el otro padre sepa lo que ha sucedido para comenzar a hacer todo lo posible para aprovechar los recursos disponibles y buscar para otras oportunidades de empleo «, dice Seiden.

El problema: la tensión amenaza con extenderse a una discusión o disputa amarga.

La solución: los nervios de todos están a flor de piel en estos días. Los expertos aconsejan medir el alcance de cada palabra que se dice e incluso sugieren tener más conversaciones por escrito que en persona. Sin embargo, no es realista suponer que toda la comunicación se realizará a través de mensajes de texto. Ben Heldfond, quien, junto con su ex esposa, Nikki DeBartolo, es el autor de «Our Happy Divorce» dice que él y su ex tienen un plan que cumplen para evitar fallas en la comunicación: los cuatro textos / regla de correo electrónico. «Es simple y fácil», dice. “Después de que el cuarto mensaje de texto / correo electrónico va y viene, es hora de ponerse al teléfono. El correo electrónico y los mensajes de texto son una forma fácil de comunicarse, pero a veces las personas escuchan lo que quieren y los tonos nunca se representan con precisión «.

El problema: los horarios de trabajo son diferentes ahora, y las familias formadas por trabajadores de salud, cuerpos de seguridad, entre otros sectores prioritarios pueden necesitar una libertad adicional.

La solución: Sedacca recomienda que los padres cuyos horarios de trabajo hayan cambiado como consecuencia de COVID-19 se reúnan con un mediador para pactar una renegociación del acuerdo de crianza. Se puede llegar a un acuerdo para permitir que los niños pasen más tiempo con uno de los padres u otro según lo dicte su horario de trabajo. «Un padre que estaba trabajando una semana de 40 horas y de repente está trabajando una semana de 60 horas tiene diferentes responsabilidades», dice ella. «Si son trabajadores de la salud, puede haber riesgos de salud con los que están lidiando, y no queremos que los niños se vean afectados. Por lo tanto, es una buena idea que un consejero o mediador hable con ambos y encuentre alguna forma de remediar el acuerdo «. Aquí también es donde entra en juego la flexibilidad. El tiempo programado con sus hijos ahora puede entrar en conflicto con el único tiempo que su padre o madre no tiene. Tengan en cuenta las circunstancias y trabajen juntos para encontrar una solución. «Si los padres son amigables, deben cambiar su horario de antemano si es posible para que puedan ayudarse mutuamente», dice Seiden. «Es importante que ambos padres recuerden que lo mejor para los hijos es que el otro co-padre mantenga su trabajo y de esta forma apoyarse mutuamente lo mejor que puedan».

Agradecimientos a Fatherly.com

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